chiste 281

En el dentista:

- Mire, lo siento muchísimo, pero tiene la dentadura en muy mal estado, tendré que extraerle siete dientes.

- Cielos, ¿y eso duele?

- Bueno...a veces me dan calambrazos en el brazo.

R2D2

chiste 280

En el centro de tatuaje:

- Buenos días.

- Muy buenos días, señor. ¿En qué puedo ayudarle?

- Venía a hacerme un tatuaje que sea bonito.

- ¿Qué tatuaje quiere?

- No sé...

- Tiene que ser algo que le vaya a gustar toda la vida.

- ¡Unas croquetas!

chiste 279

Dos vampiros se cruzan en pleno vuelo por la noche:

- ¿Cómo te llamas?

- Vampi.

- ¿Vampi qué?

- Vampi-rito. ¿Y tú?

- Otto.

- Otto Vampirito.

chiste 278

¿Qué hace el conde Drácula con un tractor por la noche? Sembrar el miedo.

chiste 277

En el hospital:

- Doctor, soy asmático...¿es grave?

- ¡No! Es esdrújula.

chiste 276

Un señor vuelve de la consulta del médico y le dice a su esposa:

- Cariño, ¿sabes una cosa?

- Dime, cielo.

- ¡Que el médico me ha dicho que deje de jugar al tenis!

- Ah...¿y eso?¿Él también te ha visto jugar?

chiste 275

¿En qué se parecen una bruja y las vacaciones? En que las dos pasan volando.

chiste 274

Una señora come en un restaurante y cuando se va a marchar, le da un billete de cinco euros al camarero. Él le dice:

- ¡Perdone señora, pero son 20 euros!

- No, no, mírelos bien...¡son cinco euros!

chiste 273

¿En qué se parecen los hombres a los diplomas? En que tardas años en conseguirlos, y después no sabes qué hacer con ellos...

chiste 272

Un matrimonio:

- Cariño, ¿se puede saber por qué te gusta tanto llevarme la contraria?

- ¿Pero qué dices?¡Si no me gusta!

chiste 271

Un hombre entra en una librería y le pregunta al empleado:

- Por favor, ¿podría darme el manual de los buenos modales, calvo de mierda?

¿Qué sucede cuando me hablas?

chiste 270

Una rubia muy rubia va a comprar un billete de avión y el señor del mostrador le pregunta:

- ¿Por favor, me podría dar su número de DNI sin la última letra?

- ¡Pues claro! A ver si se piensa usted que porque sea rubia soy tonta. A ver, tome nota: siet...cinc...nuev...

chiste 269

Un amigo a otro:

- Bueno, Pepe...mi mujer me ha echado de casa, ¿puedo quedarme unos días en la tuya?

- Claro, Juan, pero tendrás que hacerte la cama.

- ¡No hay ningún problema! Muchas gracias, eres un verdadero amigo.

- Ok, pues toma: clavos, madera, cola...

chiste 268

En clase:

- A ver, Jaimito, ¿por qué Agustina de Aragón venció ella sola a los franceses?

- Porque más vale 'maña' que fuerza.

chiste 267

En un juicio dice el juez muy enfadado:

- ¡Como alguien vuelva a decir 'abajo el juez' le echo a la calle!

- ¡Abajo el juez!

- Señor acusado, la advertencia no le incluye a usted.

chiste 266

En una tienda:

- ¿Cuánto cuesta esta estufa?

- 5.000 euros.

- Pero, oiga, esto es una estafa.

- No, señor, es una estufa.

chiste 265

Una cerdita le pregunta a su mamá:

- ¿Por qué tenemos una rajita ahí detrás, mami?

- Porque si la tuviéramos en la espalda seríamos huchas, hija mía.

chiste 264

¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? Morder y encontrarse medio gusano.

chiste 263

Era un muchacho tan feo, tan feo que cuando jugaba con los amigos al escondite nadie le buscaba.

chiste 262

Un niño está en el campo con su familia, se separa del grupo y vuelve corriendo:

- ¡Mamá, mamá, me ha picado una serpiente!

- ¿Cobra?

- No, no, gratis.

chiste 261

Le dice una hija a su madre:

- Mamá, mamá, ¿hay gelatina?

- No, no hay 'g' latina, hija, hay 'i' latina e 'y' griega.

Nivel alto de inglés

chiste 260

Dos amigos se encuentran por la calle. Uno de ellos va acompañado por su anciana madre:

- Pedro, ¡cuánto tiempo! ¿Qué te cuentas?

- Pues aquí estoy, cuidando a mi madre, que se está quedando totalmente ciega y sorda.

- ¡Vaya, cuánto lo siento! ¿Y la llevas al médico?

- No, no, voy a darle de baja en la luz y el teléfono...

chiste 259

- Antonio, ¿cómo vas así de andrajoso? Pareces un pordiosero.

- Es que mi mujer me ha dicho que con estas pintas no sale conmigo a la calle.

chiste 258

Llega un niño del colegio con sus notas, y sus padres al verle contento le preguntan:

- ¿Cómo te ha ido hijo?

- Genial. Tan bien que los profesores quieren que repita el año que viene.

chiste 257

Una chica va a ver a su pareja a la cárcel y en un momento en que les dejan solos le pregunta:

- ¿Encontraste la lima que metí dentro del pastel en la última visita?

- Sí, me operan mañana.

chiste 256

El capitán de un barco pregunta a un marinero recién ingresado:

- En caso de naufragio, ¿salvarías a los pasajeros o a mí?

- A mí, señor, a mí.

chiste 255

Un niño a su padre:

- ¿Papá, te gusta la fruta asada?

- Sí hijo, me gusta mucho.

- Pues hoy es tu día de suerte, porque el huerto está ardiendo.

chiste 254

En la calle:

- ¿Usted sabe conducir?

- No.

- Entonces, ¿puede vigilarme el mío durante unos minutos, por favor?

chiste 253

Una madre le dice a otra:

- ¿Qué será tu hijo cuando acabe los estudios?

- Al menos, sexagenario.

chiste 252

Un granjero cruza su finca con un cubo para recoger frutas y, al llegar al río, ve a dos chicas bañándose desnudas. Ellas, al verlo, se meten hasta el cuello en el agua y gritan:

- ¡No vamos a salir hasta que usted se vaya!

- No he venido a verlas a ustedes...

- Entonces, ¿se puede saber qué hace aquí?

- Vine a dar de comer a los cocodrilos.

chiste 251

Un hombre bajo pregunta:

- ¿Cómo llego al metro?

- Pero si usted no llega ni a los 60 centímetros.

Monólogo - Los apellidos de los españoles (Vaquero)

Pinchando aquí puedes ver el monólogo de Vaquero sobre los apellidos españoles.

chiste 250

Una hija a su madre:

- Mamá, estoy saliendo con el vecino.

- Hija...¡si podría ser tu padre!

- Mamá, la edad no importa.

- Creo que no me estás entendiendo.

chiste 249

¿En qué se parece un termómetro a un profesor? Cuando los dos marcan 0, todo el mundo se echa a temblar.

chiste 248

Un vecino se encuentra con otro y le pregunta:

- ¿Adónde vas?

- Al banco.

- ¿A ingresar o a sacar?

- Pues voy a sentarme.

chiste 247

Un político le muestra a su hijo su nuevo rancho con miles de reses pastando en la pradera:

- Papá, papá, ¿lo que veo es ganado?

- No hijo, no es ganado, es robado.

chiste 246

Dos amigos:

- ¿Para que enseñas a tus cerdos a robar?

- ¡Pues para que den buenos chorizos!

chiste 245

Un cliente en un bar:

- ¡Camarero, camarero, este pollo está crudo!

- Pero bueno...¿cómo que el pollo está crudo? Eso lo dirá usted.

- No es que lo diga yo, es que se está comiendo las patatas.

chiste 244

Un elefante ve a un hombre desnudo y le pregunta:

- ¿Cómo puedes respirar con 'eso' tan pequeño?

chiste 243

¿Qué es lo más grave que le puede ocurrir a un astronauta? No tener espacio.

chiste 242

Un albañil alemán está en un andamio trabajando muy duro, cuando se da cuenta de que un compañero está tirado a la sombra, debajo de un árbol, bebiendo una cerveza. Harto le grita:

- ¿No sabes que la pereza es uno de los siete pecados capitales?

- ¡Y la envidia también!

chiste 241

¿Qué le dice un cable de alta tensión a otro? Somos incompatibles porque somos intocables.

Mafalda

¿Quién no conoce a Mafalda? Si es tu caso y aún no tienes el placer de conocerla, te la presento:

Este personaje fue creado por Quino. Sus tiras cómicas, protagonizadas por Mafalda, son muy famosas. En ellas dice verdades como puños con sus habituales toques de humor:

Chiste 240

Una señora está sola en casa por la noche, va a la habitación de su hijo pequeño que tiene que acostarse.

- Mamá, mamá, ¿me cuentas un cuento antes de dormir?

- Espera que venga tu padre y ya nos lo cuenta a los dos.

Chiste 239

Una pareja que acaba de conocerse va a la discoteca y sale a bailar a la pista. En pleno baile, ella le dice:

- ¿Te gusta bailar?

- Sí, muchísimo.

- ¿Y por qué no aprendes?

Chiste 238

La empelada que atiende en el servicio de demandas de empleo de la Oficina de Empleo:

- Señora, por favor, donde pone 'sexo' usted tenía que poner 'femenino' y no 'tres veces a la semana'.

Chiste 237

Dos agricultores están hablando de sus respectivas cosechas.

- Pues hace un mes planté zanahorias...¿y sabes qué salió?

- ¡Pues qué va a salir!¡está claro!¡zanahorias!

- ¡Qué listo! Pues no, lo que salieron fueron conejos que se comieron las zanahorias.

Chiste 236

Un mafioso contrata a un contable sordo para que no se entere de sus líos y un día descubre que le ha robado 10 millones de dólares. Su abogada le pregunta por el lenguaje de signos:
- Díganos dónde están los 10 millones.
- Yo no sé de qué me están hablando.
- Dice que no sabe de qué le estamos hablando.
El mafioso saca una pistola y le pide que le pregunte de nuevo:
- Ustedes ganan, el dinero está en un maletín marrón de mano que está enterrado en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en Cansas.
- Dice que no tiene miedo y que usted es un ladrón y no piensa devolverle el dinero.

Chiste 235

Un piloto de avión llama a la torre de control.

- ¡Torre, torre de control, urgente, tengo un problema, se han parado los motores y tengo fuego en la bodega!

- Díganos la altura y posición.

- La altura, 1'78 metros, y la posición...¡Pues de rodillas y rezando!

Chiste 234

Llegan dos niños tarde al colegio y la profesora le pregunta a uno de ellos:

- Juan, dime, ¿por qué no has llegado a la hora?

- Es que estaba soñando que viajaba, conocí muchos países y me desperté tarde.

- ¿Y tú, Jaimito?

- ¡Yo he ido al aeropuerto a recibirlo!

Chiste 233

En la oficina, uno de los jefes ve aun empleado algo 'contentillo' y le grita muy enfadado:

- ¡Ramírez!¿Cuántas veces tengo que decirle que está terminantemente prohibido beber alcohol en el trabajo?

- No se preocupe, jefe, si no estoy trabajando.

Chiste 232

Un hombre que trabaja en el turno de noche le dice a su compañero:

- Pepe, te invito a un café, que quedan muchas horas.

- ¡No,no, ni hablar, que me espabilo!

Chiste 231

Va una mujer a comprar un décimo de lotería y le pregunta al vendedor cómo puede elegir el número.

- Pues tengo la clave. Por ejemplo, dígame, ¿cuántas veces ha viajado usted a otros países?

- Cuatro.

- Perfecto, el cuatro es su primer número. Ahora, dígame, ¿cuántos hijos tiene?

- Dos.

- Pues ése es el segundo. El tercero: ¿cuántas novelas ha leído?

- Cinco.

- Ahora cuénteme, ¿cuántas veces al mes hace el amor?

- Eso es personal, ¿no cree?

- Bueno, ¿quiere o no que le toque la lotería?

- Bueno, bueno...dos.

- Y ahora, con confianza, dígame cuántas veces ha puesto los cuernos a su marido.

- ¡Yo no soy de esas!

- No se enoje. Eso quiere decir que 0. Ya lo tengo, su número es 42520.

La mujer compra la serie completa, el número ganador es 42524 y grita:

- ¡Esto me pasa por mentirosa!

Anuncios de TV divertidos

Chiste 230

¿Cómo se llama la mujer del huevo? Clara.

Chiste 229

¿Cuál es el colmo del ferretero? Que le falte un tornillo y su novia sea un clavo.

Chiste 228

- ¿Este balneario es bueno para el reuma?

- ¡Claro, aquí lo agarré yo!

Chiste 227

¿En que se parecen un imbécil y una bicicleta estática? Discutir con un imbécil es como montar en bici estática: te esfuerzas, sudas y hasta te agotas y, al final, no te ha llevado a ningún sitio.

Chiste 226

Dos amigas coinciden en la peluquería:

- Sabes, Mari, ahora tengo que tener mucho cuidado de no quedarme embarazada.

La amiga se queda pensativa.

- Pero si hace unos días me contaste que tu marido se ha hecho la vasectomía.

- Pues por eso.

Chiste 225

Una mujer baja del tren y un pasajero le llama a voces:

- ¡Señora, señora, vuelva!¡Que se ha dejado un paquete en su asiento!

- Sí, sí...Ya lo sé, es el bocata de la merienda de mi marido, que trabaja en Objetos Perdidos.

Chiste 224

Un niño a su madre:

- Mamá, mamá, en el cole me llaman rumbero.

- ¡Caramba!

- Caramba, carambita, carabirurí; caramba, carambita, carabirurá.

Chiste 223

Un hombre le dice a su mujer:

- Cariño, si yo me muero, ¿tú llorarías?

- ¡Pues claro mi amor! sabes que soy muy sensible y lloro por cualquier cosa.

Chiste 222

Un amigo a otro:

- Oye, ¿en tu casa rezáis antes de comer?

- No, no hace falta, mi madre cocina muy bien.

Chiste 221

Un general se sube a un autobús y un soldado, que va sentado, se pone en pie.

- ¡Soldado, puede sentarse!

Un minuto después vuelve a levantarse.

- Gracias, pero siéntese.

Y lo repite de nuevo.

- ¡Haga el favor de sentarse!¿No me ha oído?

- ¡Mi general, es que ya me he pasado tres paradas!

Pasen por caja

Chiste 220

¿En qué se diferencia el hombre del plátano? En que el plátano al menos madura.

Chiste 219

¿Qué le dice una nalga a la otra? ¡Qué mal huele el pasillo!

Chiste 218

Una pareja:

- Cariño, dame el bebé.

- Espera a que llore...

- ¿Por qué?

- Porque no sé donde lo he dejado.

Chiste 217

Un señor ve el anuncio de una empresa y se presenta a una entrevista de trabajo:

- Buenos días, ¿sabe usted inglés?

- No.

- ¿Sabe usted francés?

- No.

- ¿Tiene conocimientos de contabilidad?

- No.

- Pero bueno, ¿qué puede usted aportar?

- Nada.

- Entonces, ¿por qué se presenta a la entrevista?

- Porque el anuncio decía: "Inútil presentarse sin referencias".

Chiste 216

¿Cómo estornuda un pokemon? Pikachús.

Chiste 215

¿En qué se parecen un árbol y un borracho? El árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho empieza en la copa y termina en el suelo.

Chiste 214

Un gnomo entra en una farmacia y dice:

- Dame una caja de preservativos.

- ¿Control?

- No, no, sin trol.

Chiste 213

En un fuerte, el vigía le dice a su superior:

- ¡Capitán, capitán!¡Que vienen los indios!

- ¿Pero los has visto?¿Son amigos o enemigos?

- Parecen amigos porque vienen juntos.

Chiste 212

¿Por qué está triste el cuaderno de matemáticas? Porque tiene problemas.

Chiste 211

Un hombre entra en una farmacia y dice:

- Dame un preservativo.

- ¿Condón?

- Dame un don preservativo.

Bebé gorila y niño juegan al escondite

chiste 210

En clase:

- A ver Jaimito, si en una mano tengo 3 manzanas y en la otra mano tengo 4 manzanas, ¿qué tengo?

- Unas manos muy grandes.

chiste 209

Un hombre llega a su casa y le pregunta a su mujer:

- Cariño, dime, ¿qué tenemos para comer?

- Hay deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.

- Vamos, que se ha vuelto a quemar otra vez la tortilla de patata, ¿no?

- ¡Como un tizón!

chiste 208

En una audición final del conservatorio.

- ¿Ha visto cómo toca mi hijo el violín?¿Qué le parece su ejecución?

- Hombre, pues ejecutarlo quizá me parece un excesivo, pero un par de guantazos le daba.

chiste 207

Un hombre llega a una empresa.

- Buenos días, venía por la oferta de trabajo.

- ¿Habla usted inglés?

- Sí, señor.

- ¿Nivel?

- Level.

chiste 206

¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

chiste 205

- Buenos días, yo soy María de los Ángeles.

- Daniel, de Nueva York.

chiste 204

Un joven le pregunta a un amigo sobre una chica que le gusta mucho con la que ha quedado.

- ¿Qué tal?¿Nervioso?

- Sí, un poco.

- ¿Es tu primera vez?

- No, no...Ya había estado nervioso antes.

chiste 203

Una mujer a su marido:

- Cariño, ¿quieres que este fin de semana sea perfecto para los dos?

- ¡Vale!

- Pues nos vemos el Lunes...

chiste 202

¿Qué hacen los payasos cuando se equivocan al escribir? Ta-chán.

chiste 201

Un niño a su amigo:

- De mayor me gustaría ser imbécil porque mi padre dice muchas veces: "¡Pero cuánta pasta tiene ese imbécil!, ¡qué tía más buena sale con ese imbécil!, ¡qué cochazo tiene ese imbécil!"

Monólogo - ¿Qué coño vieron los esquimales para quedarse en el polo? (Luis Piedrahita)

chiste 200

- Describa al hombre que trató de matarle mientras dormía.

- Torpe.

chiste 199

Una patrulla de atestados de la Guardia Civil acude a la carretera porque ha habido un accidente. El sargento describe el panorama:

- Coche implicado, en carril contrario; asiento, 30 metros por delante; volante, en el arcén...

- Mi sargento, ¿arcén, con hache o sin hache?

El sargento coge el volante y lo lanza al campo.

- Volante, en el sembrado.

chiste 198

Llega Septiembre y un grupo está hablando de sus hijas antes de empezar el colegio:

- ¿Sabes? Mi hija pequeña es extremadamente lista. Tiene 5 años y ya sabe leer, escribir, sumar y multiplicar a la perfección.

- ¡Huy, y a eso lo llamas lista! La mía tiene 12 años y aún le hace los deberes su padre.

chiste 197

En medio del funeral, el señor que está dentro del ataúd comienza a gritar y a dar golpes:

- ¡María, María, abre por Dios, que estoy vivo!

- Pepe, es que ni muerto...Calla ya, ahora va a resultar que tú sabes más que los médicos.

chiste 196

Era un tipo tan optimista, tan optimista, que un día le dio un infarto y decía que era una corazonada.

chiste 195

- Mamá, mamá, en el colegio los niños me llaman todo el tiempo despistado...

- ¡Niño, vete a tu casa que es la de enfrente!

chiste 194

Un tipo llama a su mejor amigo tras un juicio.

- Manolo, ¿Qué tal te ha ido?¿Ya hay sentencia?

- Sí, sí...Nada más terminar ha dicho que seis años o 6000 euros.

- ¡Qué suerte, Manolo! Tú no seas tonto, coge el dinero y sal corriendo.

chiste 193

Una señora en la consulta del psicoanalista.

- Señora, hemos avanzado mucho últimamente, pero ahora es importante que el próximo día analicemos el inconsciente.

- ¡Huy, pues la verdad es que no creo que mi marido se preste a venir conmigo!

chiste 192

En un centro de salud mental, dos internos se escapan en un coche.

- ¿Te has dado cuenta que los árboles van muy rápido?

- Ya, a la vuelta cogemos un árbol.

chiste 191

- Tienes serios problemas para rimar.

- ¡Una mierda como una olla!

correo de empresa

Chiste 190

Un hombre llega borracho a casa y empieza a llamar a su mujer a gritos. Ella se asoma a la ventana y le dice:

- ¡Esto no puede ser! Borracho otra vez y querrás que te tire la llave.

- No, la llave la tengo...Mejor tírame la cerradura que no la encuentro.

Chiste 189

En un avión va la azafata repartiendo chicles y un señor le pregunta:

- Y esto, ¿para qué es?

- Para que no tenga molestias en los oídos al cambiar de presión.

Cuando aterrizan el hombre le dice a la azafata:

- Por favor, ¿puede decirme cómo me quito ahora el chicle de las orejas?

Chiste 188

Dos señoras hablando:

- Mi hijo hace ya tres meses que anda.

- Pues debe estar lejísimos.

Chiste 187

Dos chicos hablando de las vacaciones:

- Tengo ganas de ir a París, como el año pasado.

- ¿El año pasado fuiste a París?

- No, el año pasado también tenía ganas de ir.

chiste 186

Un niño va a dormir pero no puede por culpa de los mosquitos.

- ¡Papááááá!¡Los mosquitos no me dejan dormir!

- Apaga la luz y ya verás como te dejan en paz.

El niño apaga la luz y entra por la ventana una luciérnaga.

- ¡Papááááá!¡Ahora vienen con linternas!

chiste 185

Un mosquito le dice a su padre:

- Papá, hoy voy al teatro.

- Vale, pero ten cuidado con los aplausos.

chiste 184

Un policía ve pasar a un coche a 140 km/h camino del aeropuerto y le dice a su compañero:

- ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?

- ¡Sí, sí, es él!¡Vamos, arranca, hay que pararlo!

Cuando llegan a su altura, le dan las luces para que se pare y le dicen:

- ¿Y el carné?

- ¡No me digan que me lo han perdido!

chiste 183

Un niño a su padre:

- Papá, papá, ¿sabes que la vecina está mucho peor que nosotros por culpa de la ola de calor?

- Estará igual, hijo mío.

- ¡Qué va! La he estado oyendo toda la noche, no ha dejado dormir a su marido, moviéndose en la cama y gritando: "¡Ay, Dios!"

chiste 182

- ¿Está Conchita?

- No, está con Tarzán.

chiste 181

- ¿Está Consuelo?

- No, está con techo.

Bebés gemelos hablando

chiste 180

¿Qué dice un volcán pequeñito al nacer? 'Magma, magma'

chiste 179

Tres hombres van en un coche que se para.

El ingeniero: - Se llama a la grúa y que traigan otro.

El economista: - Lo mejor es tratar de repararlo.

El informático: - La solución es salir y volver a entrar.

chiste 178

Dos amigos se encuentran en la calle después de mucho tiempo sin verse:

- Hola, ¿qué tal?¿Ya acabaste el curso de manipulador de alimentos?

- Hola, bien gracias. Sí, ya lo acabé.

- Y ¿qué tal te va?

- Bien, conseguí poner a los tomates en contra de los pepinos.

chiste 177

En un bar le dice un hombre a la camarera:

- Ponme una tónica, negra.

- ¡Ay, mi chico! Tú lo que quieres es una coca-cola.

chiste 176

¿Qué le dice la leche al cola-cao? Échame unos polvitos para cambiar de color.

chiste 175

Un hombre rico telefonea a su casa y se pone la sirvienta:

- Hola María, ¿ha llamado algún imbécil?

- No, es usted el primero.

chiste 174

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman morsa.

- Cállate y súbete a la silla que me rayas el suelo.

chiste 173

Un atracador asalta por la calle a un hombre que lleva traje y parece adinerado.

- ¡Esto es un atraco! Deme todo lo que lleve.

- Usted no sabe a quién se dirige, soy un político muy influyente.

- ¿Político?¡Pues devuélvame todo el dinero que me ha robado!

chiste 172

¿Cuál es el colmo de ser vago? Levantarse dos horas antes para estar más tiempo sin hacer nada.

chiste 171

Era un torero tan malo, tan malo que en lugar de faenas daba disgustos.

Bebés y chupete

chiste 170

- ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos? Cien-tíficos.

chiste 169

- Pepe, una adivinanza: si adivinas lo que llevo esta bolsa, te regalo las seis cervezas.

chiste 168

En una librería:

- Hola, ¿tienen libros para el cansancio?

- Sí, pero están agotados.

chiste 167

¿Cuál es el árbol más valiente? La palmera porque siempre duerme con el coco.

chiste 166

Una persona muy poco agraciada físicamente está intentando ligar:

- Imagínate, tú y yo juntos bajo la luz de las velas, una cena romántica y una buena botella de vino. Dime, ¿qué te parece?

- ¡Muy poco vino!

chiste 165

Me has robado la razón...me tendré que comprar el país.

chiste 164

El padre de Jaimito, muy preocupado:

- ¡Hijo mío, tus estudios me están saliendo muy caros!

- ¡Y eso que no estudio!

chiste 163

Llaman a una casa:

- Hola, ¿está Agustín?

- No, estoy 'incomodín'.

chiste 162

Llaman a una casa:

- ¿Está Félix?

- Pues ya que preguntas, no, estoy 'trixtex'.

chiste 161

¿Qué le susurra el dos al cero? 'Veinte' conmigo.

Monólogo - El 'apalanque' de los españoles (Dani Rovira)

chiste 160

El colmo del electricista: que su mujer se llame Luz y todos los hijos le sigan la corriente.

chiste 159

Una pareja de patos acaban de tener 5 patas y van a ponerles nombre. Mamá pata dice:

- Se llamarán Pata, Peta, Pita, Pota y...¡Lucía!

chiste 158

Una señora se interesa por cómo se encuentra su empleada del hogar:

- Felisa, ¿está usted feliz de trabajar en esta casa?

- Ya lo creo, señora. Fíjese que en el pueblo tenía que cuidar a 20 cerdos y aquí son menos.

chiste 157

En clase:

- Jaimito, ponnos un ejemplo de lo que es una injusticia.

- Cuando mi padre me hace los deberes, se equivoca y usted me castiga a mí.

chiste 156

Un chico está discutiendo con su hermano gemelo:

- ¡Pero desde luego, qué feo eres, es increíble!

chiste 155

Un hombre acude a la final del mundial de motos, pero su ubicación es muy mala. De pronto, ve un asiento muy bueno que está vacío. Se dirige hacia allí y le pregunta al tipo de al lado si el asiento está libre:

- No, no está ocupado.

- No entiendo cómo alguien con una entrada tan buena se pierde la final.

- Bueno, fíjese, era para mi esposa. Lo sacamos hace un año, pero falleció y por eso estoy aquí, totalmente solo, en la esperada final.

- Ay, lo siento muchísimo. Es una historia terrible. ¿No pudo encontrar a un amigo para que usara el asiento?

- No...están en el entierro.

chiste 154

La profesora pregunta a Jaimito en clase:

- Jaimito, ¿sabes por qué son necesarios tantos espermatozoides para fecundar un óvulo?

- Sí, sí, claro, profe. Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.

chiste 153

¿Cómo se llamaba el filósofo que comía en el plato más grande? Platón.

chiste 152

Después de un juicio:

- Ha sido usted absuelto gracias a mi defensa. Pero en confianza, dígame: ¿fue usted quién robó el banco?

- Pues fíjese, yo creía que lo había robado, pero después de sus alegaciones ya no estoy tan seguro.

chiste 151

Una mujer entra en una juguetería para comprar un peluche:

- Por favor, quería el osito que está en el escaparate. ¿Cuánto cuesta?

- Veinte euros.

- Estupendo, tome.

- ¡Pero bueno, este billete es del Monopoly!

- Y me va a decir usted que el osito es de verdad...

Lo más visto del año 2017

Vamos a repasar lo más visto de este blog a lo largo del año 2017.

Enero

Chiste 47

Febrero

El Mundo Today

Marzo

Chiste 58

Abril

Chistes de médicos

Chiste 65

Mayo

Chiste 66

El rincón chanante

Junio

Chiste 74

La blasa cantando por beyoncé

Julio

Chiste 83

Chiste 84

Chiste 87

Chiste 88

Los Morancos

Agosto

Chiste 95

Chiste 97

Chiste 98

Chiste 99

Chiste 100

Monólogo - Las naranjas (Luis Piedrahita)

Chiste 101

Chiste 103

Chiste 104

Septiembre
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Chiste 109
Chiste 110
Web Oficial de José Mota
Chiste 112
Chiste 113
Chiste 114
Chiste 115

Octubre
Monólogo - Los policias (Goyo Jiménez)
Chiste 122
Chiste 123

Chiste 127

Noviembre

Bebés riéndose

Chiste 133

Diciembre

Chiste 139

Chiste 140

Monólogo - Metrosexuales (Leo Harlem)

Chiste 141

Hitler se entera de que Belén Esteban ha vuelto de sus vacaciones

chiste 150

Durante la vista oral de un juicio por robo, le pregunta el fiscal al acusado:

- Dígame usted, ¿cómo se las apañó para abrir la caja fuerte del banco?

- Pues se va a quedar usted con la duda. ¡Yo no doy clases gratis!

chiste 149

En la farmacia:

- Hola, ¿tiene pastillas para la vagancia?

- Sí, aquí tiene.

- ¿Me mete una en la boca?

chiste 148

- Curro, ¿por qué no regaste el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros.

- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

chiste 147

Un profesor explica a sus alumnos la muerte del rey Luis XVI:

- Este rey francés falleció el 21 de Enero de 1793 de muerte natural, porque lo natural cuando te cortan la cabeza es que mueras.

chiste 146

Un amigo le pregunta a otro si se fía de los cirujanos:

- ¡Por supuesto!¿Tú no?

- ¡Yo no!¿Cómo me voy a fiar de ellos? Son expertos en manejar cuchillos afilados, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas.

chiste 145

Un hombre en un bar:

- Camarero, ¿me trae la cuenta, por favor?

- Cincuenta.

- ¡Sin cuenta, qué detalle, gracias entonces, adiós!

chiste 144

Una mujer entra en una bodega y pide una botella de vino.

- ¿Tinto o blanco?

- Da igual, es para mi marido y ya no ve tres en un burro.

chiste 143

Se ven dos amigas por la calle y una le dice a la otra:

- Estoy desesperada, ya no sé qué puedo hacer con mi bisabuelo, porque se pasa todo el día mordiéndose las uñas y se va a hacer daño.

- Al mío le pasaba igual y le quité la manía en un minuto.

- ¿Cómo?¿Acaso le ataste las manos?

- ¡No, no! Lo que hice fue esconderle los dientes.

chiste 142

Dos amigos están hablando después de un tiempo sin verse:

- ¿Qué tal estás?

- Mal.

- ¿Y eso?

- Porque mi padre murió.

- ¡No me digas!¿De qué?

- De cataratas.

- ¿Le operaron?

- No, no...le empujaron.