chiste 423

Se encuentran dos amigos conocidos en un café y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué tal era el abogado que llevó aquel asunto tuyo de la herencia que tenías que recibir?

- Buenísimo. Ahora ya todo es suyo.

chiste 422

Una pareja está en la cama. De pronto suena el teléfono y la mujer lo coge:

- ¿Quién es? Vale, vale, de acuerdo...no te preocupes tranquilo.

Cuando cuelga le pregunta el hombre:

- ¿Quién era?

- Mi marido, que volverá tarde porque está cenando contigo y aún tiene para un rato.

chiste 421

Van dos serpientes de cascabel por la selva y una le pregunta a la otra:

- ¿Sabes si nuestro veneno es mortal?

- Pues yo creo que sí, ¿por qué lo preguntas?

- Porque me acabo de morder la lengua.

Monólogo - Un novio perfecto (Patricia Conde)

chiste 420

En la plaza de toros hay un aficionado muy alterado y grita:

- ¡La vuelta al ruedo!

Y otro que está también muy alterado contesta:

- Eso, ¡y a ver si me toca sombra!

chiste 419

En la escuela una profesora le pregunta a un alumno:

- ¿A ver, Jaimito, tú qué quieres ser de mayor?

- Yo quiero ser como mi abuelo.

- Y dime, ¿qué era tu abuelo?

- Mi abuelo era...¡jubilado!

chiste 418

Alberto sale con sus amigos a pasar el día al campo. Para el cohce y dice:

- ¡Mirad, ese es el lugar ideal para hacer nuestro picnic!

Y en el asiento de atrás murmuran:

- Debe de serlo, miles de mosquitos no pueden estar equivocados.

chiste 417

En el colegio, la señorita pregunta:

- Jaimito, dime una palabra que empiece por la letra D.

Y Jaimito contesta rápidamente:

- Ayer.

- ¿Pero desde cuándo 'ayer' empieza por D?

- Es que ayer fue domingo.

chiste 416

Un marinero chilla en la cubierta de un barco:

- ¡Capitán, que nos hundimos!

Y el capitán contesta:

- ¡Pero si esto no es un submarino!

chiste 415

Un hombre va a comprar un coche nuevo y le faltan 3000 euros. Se encuentra a un amigo en la calle y le dice con mucha confianza:

- Oye, ¿me prestas 3000 euros para comprarme un coche nuevo?

Y el amigo contesta:

- Toma 6000 y tráeme otro a mí.

chiste 414

Un hombre demostrando que su loro habla varios idiomas:

- Mi loro es genial. Habla varios idiomas. Si le levantas la pata izquierda, habla inglés, y si le levantas la pata derecha habla francés.

- ¿Y si le levantas las dos?

Y el loro contesta:

- ¡Me caigo, idiota!

chiste 413

Un señor va montado en una bicicleta y le pregunta un amigo:

- ¿Dónde vas con la bicicleta, Rafael?

- Pues me voy a Ceuta para hacerle una visita a mi hijo que está trabajando en esa ciudad.

- Pero, ¿cómo vas a atravesar el estrecho en bicicleta?

- ¡Vaya! ¿Tan estrecho es eso? No lo sabía...¿No cabe ni la bicicleta?

chiste 412

Un policía interroga a un individuo en la frontera:

- ¿Qué lleva en esa maleta?

- Agua bendita, vengo de Lourdes.

El policía que no se fía, le pide que la abra.

- Agua bendita, ¿eh? ¡Pero si esto es whisky!

- ¿Whisky? ¡Milagro, es un milagro!

chiste 411

Dos amigos que se cruzan por la calle y se ponen a contarse muchas cosas. De pronto:

- Te tengo que dejar que siempre que llego tarde a mi casa, mi mujer se pone histórica.

- Querrás decir histérica.

- ¡Qué va! Es cuando entro por la puerta no hace otra cosa que recordarme todo mi pasado.

Monólogo - Estadísticas (Santi Rodriguez)

chiste 410

En el colegio la profesora le dice a su alumno:

- Jaimito, ¿quién fue Juana de Arco?

- Una drogadicta.

- ¿Pero de dónde sacas tú eso?

- Pues el libro lo dice muy claro: murió por heroína.

chiste 409

Jaimito ha dicho una mentira y su madre le regaña:

- ¡A tu edad yo no decía mentiras!

- ¿Y con cuántos años empezaste?

chiste 408

Fernando le dice a su amigo Paco, que es tartamudo:

- Paco, ¿por qué no vas a una escuela de tartamudos?

- ¿Para qué? Yo ya sé tartamudear perfectamente.

chiste 407

Hay dos albornoces tendidos, secándose al sol. De pronto, uno empieza a agitarse de una manera muy extraña y el otro le pregunta:

- Tío, ¿qué te pasa?¿Te encuentras bien?

- Sí, sí, todo bien, es que se me ha ido la pinza.

chiste 406

Un señor va por el campo con su mula y su perro. La mula, muy cargada, no puede más y se para, hincando las rodillas. El hombre, molesto, comienza a azotar al pobre animal, hasta que la mula coge y le dice:

- Antonio, ¿así me tratas después de tantos años en los que te he ayudado fielmente sin flaquear?

El hombre se asusta y sale corriendo con el perro a su lado. A medio kilómetro, se apoya en un árbol mientras recupera el aliento.

- ¡Joder! -dice el perro- ¡Menudo susto nos ha dado la mula cuando se ha puesto a hablar!

chiste 405

Dos pulgas están recostadas sobre el lomo de un perro y se ponen a meditar en la noche. Una le pregunta a la otra:

- ¿Crees que habrá vida en otros perros?

chiste 404

Están unos amigos caminando por un parque:

- Ayer, paseando por aquí por la noche, vi a una pareja haciendo el amor en pleno parque.

- ¡Anda!¡Así que eras tú el pelmazo de la linterna!

chiste 403

Un niño, haciendo los deberes, le dice a su padre:

- Papá, papá, ¿me haces el problema de matemáticas?

- No, hijo, no, eso no estaría bien...

- Bueno, lo puedes intentar de todas formas.

chiste 402

Un vagabundo le dice a una chica que está sentada en un banco del parque:

- Oye, guapa, ¿te vas a acostar conmigo?

- ¡Por supuesto que no!¿Pero qué se ha creído usted?

- Pues entonces, si no te importa, ¡levántate de mi cama!

chiste 401

Un hombre le cuenta a un amigo:

- Para mí, el trabajo resulta verdaderamente fascinante.

- ¿De verdad?

- Pues sí, me podría sentar y ver trabajar a la gente durante horas.

Aquí no hay quien viva

Página de la serie Aquí no hay quien viva: https://anhqv.es/

A la izquierda de la página tienes Capítulos completos para ver los capítulos de la serie.

chiste 400

Tras el robo de joyería, la policía sólo encuentra a un mendigo al lado de la puerta. Los policías le dicen:

- ¡Este es el ladrón! Llevémosle a la fuente del parque para que confiese.

Lo llevan y meten de cabeza dentro del agua, lo sacan y le preguntan:

- ¿Dónde están las joyas?

Nada, que no contesta, lo meten y, a la tercera vez, el mendigo levanta la mano; un policía dice:

- ¡Ya va a hablar!¿Dónde están las joyas?

El mendigo contesta:

- ¡Llamen a un buzo, yo no veo nada en el estanque!

chiste 399

Jaimito le dice a su profesora:

- La gente fuma y bebe unos días y se vuelven adictos y yo que llevo estudiando desde mi infancia y aún no me pasa nada, eso se llama ¡autocontrol!

chiste 398

El ayudante de un golfista se acerca acelerado y le comenta:

- Compañero, tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que acaba de meter la bola de un solo golpe en el hoyo 15, y la mala es que estamos jugando en el hoyo cuatro.

chiste 397

Dos amigos se encuentran por la calle:

- Pero Alfredo, ¿dónde vas con ese barril?

- Pues al ambulatorio a ver al médico.

- No entiendo...

- Es que me comentó que regresara con la orina al cabo de seis meses.

chiste 396

Dos jubilados hablan de sus respectivos nietos:

- Mi nieto es mavarilloso, tiene 6 años y ya sabe tocar el violín y pinta unos cuadros de mucha calidad, cada día mejor.

- Pues el mío tiene sólo medio año y ya es consciente de lo caro que está todo.

- ¡No me digas!¿Cómo lo sabes?

- Pues porque no para de llorar de día y de noche.

chiste 395

Un tipo decide acudir a un abogado para consultarle un problema legal que le ha surgido:
- Y usted, ¿cuánto cobra por consulta?
- Cobro 1000 euros por tres preguntas.
- Vaya, es poco caro, ¿no?
- Sí...y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

chiste 394

En el colegio la profesora pregunta:

- Jaimito, si digo "fui rica" es pasado, pero si sigo "fui hermosa", ¿qué es?

- Muy fácil, señorita...es exceso de imaginación.

chiste 393

En la calle:

- Oye, ayer me mordió tu perro...

- ¡Vaya! Y, ¿te pusiste algo?

- No, le gustó según estaba, no tuve que ponerme nada.

chiste 392

En la oficina:

- Martínez, faltan 50 euros de la caja y solo usted y yo tenemos la llave. ¿Qué me dice de esto?

- Pues mire, lo mejor es que pongamos 25 euros cada uno y no hablemos más de este asunto.

chiste 391

Un niño le pregunta a su tía:

- ¿Dónde está el pajarito, tita?

- Cariño, yo no tengo mascota, ni tampoco pajarito.

- ¡Pues no puede ser, papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!

Gatos y bebés

chiste 390

Un hombre acude al ambulatorio:

- Doctor, tengo un problema. Estoy seguro de que mi mujer me engaña con otro y no me crecen los cuernos. ¿Es grave?

- ¡Lo de los cuernos es un decir! Realmente no crecen los cuernos, no se preocupe usted por eso.

- ¡Ay, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio o alguna vitamina y por eso no me crecían.

chiste 389

Un niño llega a su casa con las notas de fin de curso:

- Mami, aquí están mis notas de fin de curso.

Ella las mira y le dice:

- ¿Queeeeé? ¡Horror!¡Sin duda estas calificaciones merecen una buena paliza!

- ¿Verdad que sí, mamá? ¡Vamos, que sé dónde vive la maestra!

chiste 388

Una señora descubre que el timbre de su puerta se ha estropeado y llama al electricista para que lo arregle. Pero pasan varios días y, como no viene, la mujer insiste de nuevo:

- ¿Por qué no ha venido a arreglar el timbre?

- Sí fui. Yo estuve llamando y como nadie me abrió...

chiste 387

Un crío está con su padre en el coche:

- Hijo, avísame si le doy al vehículo que tenemos justo al lado.

Después de oírse un golpe muy fuerte, el niño le dice:

- ¡Ya está, papá, ya le has dado!

chiste 386

Son unos locos que están en un manicomio rodeado de 100 vallas. Un día, dos de ellos deciden escaparse y empiezan a saltar vallas: 1...2...3...15...47...

Cuando van por la 99 ya están muy cansados. Entonces un loco le dice al otro:

- No puedo más. Vamos para el manicomio y mañana lo volvemos a intentar, ¿vale?

chiste 385

Un partido de fútbol entre el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. El partido estaba muy descompensado. A 10 minutos del final, iban ganando los elefantes 50-0.

Pero, de repente, el equipo de los gusanos hace un cambio y sale el ciempiés. Éste empieza a meter un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. Al terminar, el capitán de los elefantes se acerca al vestuario de los gusanos y pregunta:

- ¡Qué portento!¿Por qué no lo habéis sacado antes?

- Es que estaba terminando de atarse las botas.

chiste 384

Jaimito es un niño bastante travieso, pero esta vez va con su madre a una fiesta y su madre quiere que se porte bien, así que le dice:

- Jaimito, cuando quieras ir al lavabo dime que te vas a América, ¿vale?

- Vale, mami, eso te diré.

Están los dos en la fiesta y Jaimito le dice:

- ¡Mami, me voy a América!

La madre entiende lo que ha dicho su hijo, pero la señora que estaba hablando con ella no, así que le pregunta:

- ¿Y que harás allí solo?

- Pues, señora, voy a ver si Chi-cago.

chiste 383

Un señor entra en una tienda y pregunta:

- Buenos días, estaba buscando un brazalete de esos para poner el móvil.

- ¿Lo quiere para crossfit, running, skate?

- Para ir por la casa en pijama, es que no tiene bolsillos.

chiste 382

El segundo día de un juicio, esperando a que entre el juez en la salda, el fiscal grita al abogado defensor:

- ¡Es usted un sinvergüenza!

El letrado por su parte le responde, también gritando:

- ¡Y usted es un verdadero ladrón!

Por fin, el juez llega a la sala y les dice:

- Señores, ya que ambas partes se han identificado, podemos dar inicio...

chiste 381

Una mujer está leyendo un libro y le dice al marido:

- ¡Qué descaro! ¿Te puedes creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poseías que tú me escribías cuando éramos novios?

¿En qué se parecen...? (1)

chiste 380

En la comisaría, preguntan al detenido:

- ¿Cuánto tiempo hacía que no robaba?

- Pues cinco años, señor.

- ¿Y a qué se ha dedicado usted todo este tiempo?

- Nada, señor. En la cárcel.

chiste 379

¿Por qué los franceses comen caracoles? Porque no les gusta la comida rápida.

chiste 378

En una obra, estaba una hormiga poniéndose guapa. En ese momento, pasa por allí otra hormiga, la ve y le dice:
- ¿Qué haces?¿Por qué te acicalas tanto?
- ¡Calla, calla! Que he oído decir a los obreros que esta tarde llega el hormigón.

chiste 377

En una calle:

- Please, do you speak English?

- Perdone, ¿cómo dice usted?

- Please, do you speak English?

- ¡No le entiendo!

- Le pregunto que si habla usted inglés.

- ¡Ah, sí, hombre, perfectamente!

chiste 376

Están dos ovejas jugando al fútbol y la pelota se les va lejos. Y una le dice a la otra:

- ¡Beeeee!

Y la otra le contesta:

- ¡Beeeee tú!

chiste 375

Una pareja en casa:

- Mi amor, ¿a ti en qué animal te gustaría reencarnarte el día de mañana?

- Nunca lo había pensado, pero me gustaría ser perro.

- ¡Pero no vale repetir!

chiste 374

Entra un hombre en el cuarto de su hijo y, todo indignado, le pregunta:

- ¿Se puede saber por qué te pillo siempre viendo la tele y nunca estudiando?

- Pues muy sencillo, porque nunca te oigo llegar.

chiste 373

Una abuelita le suelta al dependiente de una tienda de frutos secos:

- ¡Anda, muchacho, que las avellanas que me vendiste el otro día me salieron todas malas!

- ¡A mí qué me cuenta, señora, yo las vendo, no las educo!

chiste 372

En el colegio, el profesor le dice al alumno:

- Jaimito, dime un ejemplo de injusticia.

- Sócrates, por decir: "Sólo sé que no sé nada", pasó a la posteridad; en cambio yo le dije lo mismo el año pasado y a mí me tocó repetir curso.

chiste 371

Dos amigos en la puerta del taller:

- ¡Qué desgracia! No consigo vender el coche porque tiene 375000 Km.

- Tranquilo, conozco a un fulano que lo sabe trucar y te lo pone a 60000 Km.

Al cabo de un mes, se vuelven a ver por la calle:

- ¿Cómo te va?¿Vendiste el coche?

- No seas imbécil, qué piensas, ¿que voy a venderlo con sólo 60000 Km?

Monólogo - Los gimnasios de hoy en día (Leo Harlem)

chiste 370

En el cine, dos enamorados discuten en voz alta. Un hombre sentado delante de ellos, se da la vuelta y les dice muy educadamente:

- Perdone, pero no oigo nada.

A lo que el novio le replica en tono muy enfadado:

- ¿Y por qué tendría usted que oír lo que estamos diciendo?

chiste 369

Una mujer le dice a su hijo pequeño:

- Cariño, si eres bueno y te portas bien irás al cielo, y si eres malo irás directamente al infierno.

El niño se queda muy pensativo y pregunta:

- Mamaíta, ¿y para ir al circo cómo tengo que ser?

chiste 368

¿Sabes qué le dice una zapatilla a la otra? ¡Qué vida tan arrastrada!

chiste 367

Una mujer le dice a su marido muy seria:

- Querido, cuando hablas me recuerdas al mar.

- ¡Qué bonito! ¿Tanto te gusto?

- No, no me gustas, me mareas.

chiste 366

En un bar, el cliente le pregunta al camarero:

- Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, ¿aquí qué hacen ustedes?

- Pues, patada en el culo y a la calle.

El tío se pone culo en pompa y dice:

- ¡Pues cóbrese!

chiste 365

En unas oficinas:

- Dígame su nombre y su apellido, por favor.

- Pepepepepedro Pepepepepérez.

- ¿Es usted tartamudo?

- No, yo no, mi padre, y el del registro, ¡tonto!

chiste 364

Dos amigos:

- Pues mi médico me dijo que en dos semanas estaría andando.

- ¿Y fue verdad?

- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagar al médico.

chiste 363

En el chalet, el marido le dice a su esposa:

- Cariño, hace tanto calor, que voy a regar desnudo. ¿Tú crees que los vecinos nos dirán algo?

- Pues claro, dirán que me casé contigo por tu dinero.

chiste 362

Suena el teléfono y un hombre atiende:

- Soy su vecino del tercero. Le pido, por favor, que baje un poco la televisión.

- Imposible, señor. Vivo en el sótano y no la puedo bajar ya más.

chiste 361

Un amigo comenta con otro al oído:

- No me puedo creer que tu hermana se haya casado con ese. Es feo, tuerto y manco.

- No hace falta que hables tan bajo, también es sordo.

Gila

chiste 360

Unos soldados reciben un mensaje de su general:

- Capturen al general Ruiz con el mayor sigilo.

Al día siguiente, le responden con otro mensaje:

- Hemos capturado al general Ruiz. Seguimos buscando al mayor Sigilo.

chiste 359

Un guardia ve un mendigo que está cantando en la calle y le dice:

- Señor, acompáñeme, por favor.

A lo que el mendigo le contesta:

- Pues claro que sí, ¿que canción quiere que cantemos?

chiste 358

¿Qué pone en la tumba de un hipocondríaco? Tiene escrito: ¿Lo veis?¿Lo veis?

chiste 357

Dos recién casadas:

- ¿Eres feliz?

- No demasiado.

- ¡Pero si tu marido decía que te trataría como a una reina!

- Pues se ha debido hacer republicano.

chiste 356

Dos cabras están en un basurero comiéndose unas viejas cintas de vídeo, y la más tragona le comenta a la otra:

- Está buena la película, ¿verdad?

- Sí, pero la verdad es que me gusta más el libro.

chiste 355

Un paciente está tumbado en el diván del psiquiatra:

- Doctor, no sé que me pasa, no puedo evitar robar, le robo a todo el mundo. Voy a comprar pan y robo en la tienda, le robo a mi familia y hasta le he robado los juguetes a mi sobrino.

- ¿Ah, sí? Pues tómese estas pastillas que le voy a recetar y, si en 20 días no se le ha pasado, tráigame un móvil.

chiste 354

En una entrevista de trabajo le preguntan a uno:

- En su curriculum indica que domina usted el inglés.

- Sí, es que fui a un colegio bilingüe.

- Y el francés...

- Claro, es que mi madre es de París.

- Y que habla muy bien el alemán.

- Nací en Múnich...

- Y, dígame, ¿en qué piensa?

- ¿Yo? En pasármelo bien, como todos.

chiste 353

Dos amigos se encuentran y uno le dice a otro:

- Oye, ¿a ti te gusta la pintura?

- Sí, pero normalmente, después del segundo bote noto que empieza a empalagarme un poco.

chiste 352

Un marinero que acaba de ingresar en el cuerpo se acerca a su superior y le dice:

- ¡Almirante, se acerca veloz un grupo de barcazas enemigas!

El superior, nervioso, pregunta:

- ¿Una flota?

- No, almirante, flotar flotan todas.

chiste 351

En la consulta médica, el paciente explica su problema y entonces el doctor le recomienda:

- No beba y no fume más de dos cigarrillos diarios.

A los dos meses, el paciente vuelve y el doctor le pregunta:

- ¿Qué tal está?¿Se encuentra mejor?¿Ha seguido mis consejos?

- Sí, doctor. Con la bebida sin problemas, no he probado gota. Pero el tabaco, si no le importa, me lo quita, porque no he fumado nunca y cuando ahora los fumo me dan mareos.

CHISTES, RISAS, CUENTOS

He localizado un blog con chistes y algunos de ellos son buenísimos, se llama CHISTES, RISAS, CUENTOS y puedes pinchar aquí para leerlos.

La pena es que el último post es de Diciembre de 2010, estaría bien que tuviera más frecuencia de escritura porque tiene chistes muy buenos.

chiste 350

Dos amigos se encuentran después de varios años:

- Manolo, ¿qué fue de tu padre?

- Murió en un accidente.

- Pero qué lástima, no sabía nada; ¿lo has superado?

- Sí. Además sus últimas palabras fueron para mí.

- ¿Y cuáles fueron?

- ¡No muevas la escalera, Manolo!

chiste 349

Un hombre borracho le dice a otro:

- He leído en el periódico que el alcohol es un veneno de acción lenta.

- ¡Que más da! Tampoco tenemos prisa...

chiste 348

Un chaval vuelve de jugar en el parque, cuando se encuentra con su madre que le reprende:

- ¡Pero qué sucio vas! ¡Marrano, más que marrano! ¿Sabes tú lo que es un marrano?

- Sí, mamá, el hijo de una cerda.

chiste 347

Llega la señora de la casa y se encuentra a la chica de la limpieza subida en una silla para limpiar el reloj.

- ¿Pero cómo no pone un periódico encima de la silla?

- No se preocupe, señora, así llego perfectamente.

chiste 346

En la sala de la audiencia, el magistrado está interrogando al acusado:

- Así que fue usted quien robó las barras de pan. ¿Fue porque tenía hambre?

- Sí, señoría, por hambre.

- ¿Y por qué se llevó además el dinero que había en la caja de la panadería?

- Señoría, no sólo de pan vive el hombre.

chiste 345

- Me he tenido que gastar nada menos que 180 euros para dejar de fumar.

- ¡Pero si me lo estás contando mientras estás fumando!

- Sí, ya lo sé...pero sin ganas.

chiste 344

Un señor compra un bastón y, al día siguiente, vuelve a la tienda a reclamar:

- El bastón me queda demasiado largo, así que me gustaría que me cortasen la empuñadura.

- Será mejor cortarlo por la parte de abajo.

- ¡No hombre! ¿No ve que de donde sobra es de arriba?

chiste 343

Un tipo entra en una tienda desnudo y calzado con botas de fútbol. Un empleado le dice:

- ¡Cómo se atreve a ir así, hombre!

- Por el cartel de la puerta que dice: 50% de descuento en pelotas y botas de fútbol.

chiste 342

Un hombre llega a casa al amanecer después de una noche de fiesta y su mujer le pregunta:

- Supongo que hay una razón de peso para que llegues a estas horas de la mañana.

- Sí, claro, ¡el desayuno!

chiste 341

En la consulta del médico, sale la enfermera y dice:

- De acuerdo con la nueva ley de protección de datos, ya no llamaremos a los pacientes por su nombre...¡que pase ahora el de las almorranas!

Monólogo - Las ciudades de España (Leo Harlem)

chiste 340

Hace 3 meses que me he apuntado al gimnasio y no he bajado un kilo...Voy a tener que ir personalmente para ver qué cojones pasa.

chiste 339

Me he tirado un pedo en el autobús y se han girado 4 personas. Ha sido como participar en "La voz".

chiste 338

Una niña dice alarmada a su madre:

- ¡Mamá, mamá, los espaguetis se están pegando!

- Déjalos que se maten.

chiste 337

Un preso va y y le pregunta a otro:

- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?

Y el otro va y le contesta:

- Pues porque no me dejan salir...

chiste 336

Había un perro llamado 'Pafuera'. Un día le gritaron:

- ¡Adentro Pafuera!

Y el perro se volvió loco...

chiste 335

Un hijo le pide a su padre:

- Papá, ¿me ayudas con la tarea de inglés?

- Claro.

- ¿Cómo se dice vendedor en inglés?

- Vende-door.

- Gracias papi.

- Of nothing.

chiste 334

Un tipo le dice a otro:

- Cervantes es el mejor escritor que jamás he leído.

- ¿Ah sí?¿Y cuál de sus libros te gusta más?

- Que jamás he leído, he dicho.

chiste 333

Dos amigos se ven en la calle y uno le dice al otro:

- Pepe, ahora que al fin te has jubilado, ¿cómo pasas el tiempo?

- Pues verás, amigo, resulta que me dedico a la bolsa y a los bancos.

- Vaya, vaya, así que te has metido a financiero...

- No, hombre, no, si lo digo porque le hago la compra a mi mujer y me paso la tarde sentado con los nietos en los bancos de los parques.

chiste 332

Un niño llega a casa y le dice su padre enfadado:

- ¿Ya te has vuelto a pelear otra vez?¿Pero tú te has visto la cara que traes, llena de heridas?

- No, papá, esta vez ha sido un intercambio de palabras.

- ¿Me tomas el pelo?

- Para nada, él me tiró un diccionario y yo a él el libro de lengua.

chiste 331

En el colegio:

- Mi padre me da siempre 50 euros por cada buena nota que saco.

- ¿Y hasta ahora cuánto dinero llevas ahorrado?

- Le debo 1000 euros por el momento.

Selfie sin flash

chiste 330

Un hombre llama a la puerta de su vecino:

- Buenas, vengo a afinarle el piano.

- ¡Si yo no lo he llamado!

- Ya, ya, usted no, pero los vecinos sí, que están hartos del ruido desafinado.

chiste 329

Un niño, en unos grandes almacenes va al mostrador de información:

- Disculpe. Cuando venga una señora histérica diciendo que ha perdido a su hijo, ¿podría decirle que su hijo está en la sección de juguetes? Gracias.

chiste 328

- Doctor, doctor, creo que necesito gafas.

- Estoy completamente de acuerdo, pero no puedo ayudarlo porque esto es un banco.

chiste 327

La madre le pregunta a su hijo a la vuelta del cole:

- ¡Hola cariño! ¿Por qué has llegado hoy tan pronto del colegio?

- Porque he sido el primero en responder una pregunta a la profesora.

- ¡Muy bien, mi amor! ¿Y cuál era la pregunta?

- Pues que quién era el que había tirado el borrador de la pizarra al director.

chiste 326

Un niño le comenta a otro:

- Todas las cosas que creó Dios están muy bien hechas.

- ¡Yo no estoy de acuerdo!

- A ver listo, ¿qué ha hecho mal Dios?

- Pues el mar, que se le fue la mano con la sal.

chiste 325

Dos niños:

- Mi papá me ha comprado un perro que sabe leer.

- Eso no me lo creo. A ver, ponle este periódico delante.

El animal ni se inmuta.

- ¡Eres un mentiroso, no es verdad! Fíjate, tu perro no dice nada de nada, le he puesto el periódico delante y ni ha abierto la boca.

- Y tú eres bobo. Te he dicho que sabe leer, pero no que sepa hablar.

chiste 324

Dos amigos charlando:

- Pepe, ¿no crees que tienes un coche muy viejo y ha llegado el momento de cambiarlo?

- Pues vas a tener razón, porque cada vez que saco la mano para señalizar una maniobra, el del coche de al lado me da una limosna.

chiste 323

Un hombre, por la calle, se acerca a un desconocido:

- ¿Me puede hacer usted un préstamo, por favor?

- ¡Pero cómo se atreve usted a pedirme dinero si no me conoce de nada!

- Por eso lo hago, los que me conocen no me lo dan.

chiste 322

En un taxi, un cliente le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El conductor grita, pierde el control del vehículo, se sube a la acera y choca con escaparate.

- ¡Mire, jamás haga eso otra vez!¡Casi me muero del susto!

- Perdón, no pensé que fuera a asustarse tanto.

El taxista le dice:

- Es que es mi primer día como taxista.

- ¿Y qué hacía antes?

- Fui chófer de un coche funerario durante 25 años.

chiste 321

Un tipo hace un examen para optar a un trabajo.

- Explíqueme brevemente qué son los rayos catódicos.

- Isabel y Fernando.

- Y si Isabel y Fernando son los rayos...Diga, ¿quiénes son los Reyes Católicos?

- Pues está claro, Melchor, Gaspar y Baltasar.

El examinador, alucinado, hace una última pregunta:

- ¿Entonces quiénes son los Reyes Magos?

El hombre lo mira bastante extrañado y responde:

- ¿En serio que no sabe quiénes son los Reyes Magos?

El examinador niega con la cabeza. Entonces él se le acerca y le dice al oído:

- ¡Los Reyes Magos son los padres!

¿Aprender inglés?

Tenéis que ver el siguiente vídeo, no sé si aprenderéis mucho inglés pero al menos os vais a reír un rato:

Lección de inglés impartida por gomaespuminglish.

chiste 320

¿Cómo maldice un pollo a otro? ¡Caldito seas!

chiste 319

Suena el teléfono...

- (En voz bajita) ¿Diga?

- ¿Está tu papá?

- (En voz bajita) Síííí...

- ¿Se puede poner?

- (En voz bajita) Nooo.

- ¿Está tu mamá?

- (En voz bajita) Síííí...

- ¿Se puede poner?

- (En voz bajita) Nooo.

- ¿Está tu hermanito?

- (En voz bajita) Síííí...

- ¿Se puede poner?

- (En voz bajita) Nooo.

- ¿Y qué están haciendo que no se pueden poner?

- (En voz bajita) Me están buscando.

chiste 318

Llega un niño pequeño del colegio y le dice a su padre:

- ¡Papá, papá!¿Sabes lo que he hecho? He escrito 33987 páginas.

- Hijo, te he dicho ya 89999 veces que no exageres.

chiste 317

Una señora, harta de que los ratones se cuelen en su casa, llama a su casero para quejarse:

- ¡No puedo más, tiene que hacer algo, aquí no se puede vivir por los ratones!

- Es usted una exagerada, quiero una prueba.

La mujer, pone un trozo de queso en el suelo y aparecen más de 50 ratones.

- ¿Ha visto?¿Va a hacer algo o tengo que denunciarlo?

- Pues no he visto nada...Estaba mirando el pulpo que hay pegado en la pared. ¿Lo ha visto usted?

- Haga el favor de no distraer la atención, que el problema de las humedades de la casa también es importante, pero lo trataré con usted otro día.

chiste 316

Un niño habla con otro de la reacción de las vacunas.

- Si se la ponen a un niño como nosotros, suele gritar: "¡Ay, ay, cómo duele!", si es un joven, dice: "Duele un poquito, pero no es nada".

Su amigo pregunta:

- ¿Y si es un hombre?

- Depende de la profesión. Si es informático como mi tío Luis, dirá: "El antivirus ha sido actualizado".

chiste 315

En una clase de buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:

- Miguel, si fueras a cenar con una chica que es de buena familia, muy educada y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?

- Espérame un momento, voy a echar una meadita.

La profesora insiste:

- Miguel, eso sería grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?

- Perdón, debo ir al servicio. Vuelvo en un segundo.

- Está mejor...pero resulta algo desagradable decir "servicio" en una comida.

Tras esta respuesta, pide a Jaimito que participe:

- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar bien tu intelecto, aunque sea solo esta vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?

- Yo diría: Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena.

chiste 314

Dos antiguos compañeros que se ven después de muchos años sin saber nada.

- Pues a mí mi padre cuando murió, me dejó el centro del pueblo. A mi hermano mayor le dejó la periferia y los arrabales, y a mi hermano pequeño le dejó la parte norte.

- Fíjate, no tenía ni idea de que tu padre fuera rico.

- ¿Rico?¡Qué va! Mi padre era el cartero.

chiste 313

Un niño a su padre:

- ¡Papá, papá! He venido del colegio corriendo detrás del autobús para ahorrarme el euro del billete...

- Pero que tonto eres, hijo mío...Deberías de haber corrido detrás de un taxi y así nos habríamos ahorrado más de diez euros.

chiste 312

La profesora le pregunta a un niño en el cole:

- Jaimito, dime, si en un bolsillo del pantalón tienes un billete de diez euros y en el otro uno de cien, ¿qué es lo que tienes?

- Un pantalón que no es mío.

chiste 311

A un hombre muy recio le toca un cerdo en una rifa de su pueblo. Un amigo le dice:

- Oye, ¿y ahora qué piensas hacer con el animal?

- Pues no tenía ni idea, pero he decidido que le voy a meter debajo de la cama.

- ¡Pero si huele mal!

- Qué le vamos a hacer, ¡que se fastidie el cerdo!

Mr Bean

Para todos a los que os guste Mr Bean podéis reíros un rato gracias a su canal de youtube: https://www.youtube.com/user/MrBean

¡Que os divirtáis!

chiste 310

Dos hombres se ponen a serrar una madera. En eso que a uno se le va la sierra y le corta una oreja al otro.

- ¡Corre, vamos a urgencias que he encontrado tu oreja entre el serrín!

- No, no, esa no es mía. La mía llevaba un lápiz.

chiste 309

Un matrimonio que está siempre discutiendo:

- María, realmente resulta increíble que no hayamos estado nunca de acuerdo en nada...porque la historia se repite desde hace 45 años, cuando nos casamos...

- No cariño, no han pasado 45 años sino 46.

chiste 308

Una madre mosquito le dice a sus hijos mosquitos:

- Hijos míos, tened mucho cuidado con los humanos y no os acerquéis a ellos, ya que nos quieren matar.

- No, mami, eso no es cierto. El otro día una persona se pasó la tarde en su casa aplaudiéndome.

chiste 307

Una profesora a un niño de su clase:

- Jaimito, tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana.

- ¿Qué ha pasado?

chiste 306

¿Cuál es la fruta que más se ríe? La naranja jajajaja....

chiste 305

El día de San Valentín, el marido entra con mucho cuidado en el dormitorio y, ya en la cama, le susurra a su esposa:

- Cariño, estoy sin calzoncillos.

- No te preocupues, mañana te lavo unos.

chiste 304

En clase de lengua:

- Contesta Jaimito, ¿qué tiempo es 'Yo peco, tú pecas, él peca'...?

Después de pensar:

- Tiempo de meditación y arrepentimiento.

chiste 303

Un pequeño se encuentra con Papá Noel entrando en su casa por la chimenea en Nochebuena, y le pregunta:

- Oye, Papá Noel, después de tantos años...¿sigues jugándote la vida bajando por la chimenea?

- ¡Qué remedio! Lo que no entiendo es cómo después de tantos años tus padres no tienen el detalle de dejar las llaves en el felpudo.

chiste 302

¿Cuántas personas caben en un ballena? Ninguna porque 'ba-llena'.

chiste 301

Dos amigos hablando:

- ¿Sabes, Juan? Creo que me voy a suicidar.

- ¡Venga ya, no digas eso!¿Por qué?

- Mi mujer se ha acostado con todos los vecinos del portal.

- Bueno, no será con todos, no exageres.

- Bueno, con todos menos con el portero.

- ¿Ves?¡Podría ser peor!

- Pues no, el portero es automático.

Dieta y vida sana: ¿La cocaina lleva gluten?

Pregunta que todo celiaco se hace alguna vez en la vida:

Fuera bromas, aquí va mi pregunta: ¿no le preocupa que la cocaína en sí pueda ser dañina para su salud? Pero cómo está el personal, por favor, LOL.

chiste 300

Conversación en el bar:

- Oye, Paco, ¿y a ti te gustan los toros?

- Sí, mucho.

- Pues tienes el mismo gusto que las vacas.

chiste 299

¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio? Porque ya está cuadrado.

chiste 298

El cura en la iglesia:

- Hoy confesaré a todas las devotas.

Se levanta una joven rubia que está al fondo y dice:

- Y a las de sandalias...¿cuándo nos toca?

chiste 297

Lleva el padre a su hijo al fútbol y, en el partido, le pregunta el niño con cara de preocupación:

- Papi, papi, ¿por qué todo el público está insultando a ese hombre?

- Porque le ha tirado una piedra al árbitro.

- ¡Pero si no ha acertado!

- Pues por eso, hijo mío, es por eso.

chiste 296

Una pareja recién casada está en casa, y la mujer está cantando, como lo hace a menudo, muy alto, de pura felicidad. Cuando la oye, su marido se asoma a la ventana, y así todos los días. Entonces la mujer pregunta:

- ¿Por qué siempre que canto te da por asomarte a la ventana?

- Cielo, no es nada, es para que no piensen que te estoy matando...

chiste 295

Una mujer a su marido:

- No tienes ni idea de lo que soporto.

- Una ciudad de Portugal.

chiste 294

Un tipo le dice a otro:

- Te detesto.

- K de kilo.

- ¿Qué dices?

- No sé...¡has empezado tú!

chiste 293

Un policía de tráfico detiene un coche:

- Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que multarle. Dígame su nombre.

- Josetxu Aristeguicortene de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu.

- Siga, que estaba en ámbar.

chiste 292

Un señor llega al médico con su bebé en brazos:

- Doctor, doctor, estoy muy preocupado...Mi hijo ya tiene seis meses y apenas logra abrir los ojos.

El doctor examina al niño con atención y al momento dice:

- Discúlpeme, pero el que tiene que abrir los ojos es usted...¡Este niño es chino!

chiste 291

En el vagón del tren, una señora mayor pregunta al revisor:

- Buenos días, señor, ¿me puedo bajar en la próxima estación?

Él se queda pensando y contesta:

- Pues inténtelo, ¡pero baje con cuidado porque el tren no para!

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